REALITY BLOG

WELCOME TO THE CHILIAN HELL

2006-12-12T18:33:00.000-08:00

Se supone que me había funado, que había abandonado este blog tal vez para siempre. No estaba con ánimos y carecía de tiempo que dedicarle a este REALITY BLOG. Pero la noticia de ayer –la muerte de ese miserable general llamado Augusto Pinochet- hizo cambiar las cosas. Fue una noticia sorprendente y revitalizadora. Me llenó de energía y entusiasmo. Y es que el mundo seguirá su curso con mayor seguridad sin la presencia venenosa de este asesino y ladrón, sicópata de mierda que hizo lo que quiso pisoteando los derechos y las vidas de todos los ciudadanos. Para algunos es un héroe; pero afortunadamente para casi todos los chilenos no ha sido más que una basura repugnante que ni siquiera los gusanos se quieren comer. Por eso decidieron cremarlo.

Estoy contento. Tengo esperanzas en mi futuro y en el de Chile. Por eso este blog continuará funcionando como antes… hasta que me dé otro ataque de funa. He regresado sin gloria y cero majestad. Y aunque sé que ni mi madre me echó de menos, estoy aquí y este es mi nuevo post. ¡¡A leer, cabrones!!

El general Pinochet llega al Infierno. Satanás y dos diablitos le dan la bienvenida.

SATANÁS: Pasa no más, Pinochet. Siéntate como en tu casa.

PINOCHO: ¡Hola, amigos! ¡Qué tiernos son!

SATANÁS: ¿Te sorprende tu llegada al Infierno, general?

PINOCHO: ¡Para nada! Sabía que iba a acabar aquí tarde o temprano y para eso me preparé. ¡Por eso traja mi cepillo de dientes!

SATANÁS: ¿Qué te parece este lugar?

PINOCHO: (mirando alrededor) Hay mucho fuego, humo, diablitos por todos lados y mucho odio en el ambiente. Parece que estamos en el programa SQP. Pero creo que me voy a acostumbrar. Lo único malo es que voy a echar de menos a mi comadre Patricia Maldonado.

SATANÁS: No te preocupís. Cuando la Maldo muera, va a venir derechito hacia aquí.

PINOCHO: ¡Qué buena onda!

SATANÁS: También vendrán al Infierno más temprano que tarde todos los que trabajan en el diario El Mercurio, en la Radio Agricultura y en el Mega. Lo mismo ocurrirá con los miembros de la UDI y también con las cabras culiás que ofrecen tarjetas de crédito en la entrada de los malls.

PINOCHO: (furioso) ¡Esas cabras son más siniestras que yo! Oye, gallo, me gustan esos cachitos que tienen los diablitos en la cabeza. Me parecen cool. ¿Por qué no me dai un par?

SATANÁS: Lo lamento, barza. Para ganarte los cachos tenís que pasar dos milenios en el Infierno.

PINOCHO: (saca unos lingotes de oro escondidos en su ropa) ¿Y qué tal si te doy estos lingotitos a cambio? ¡Mira cómo brillan!

SATANÁS: (ambicioso) Te las sabís por libro, pillín. Pasa esos lingotitos y toma, te entrego tus cachos.

PINOCHO: (poniéndose los cachos) Me quedan a la medida. Ahora estoy a la moda.

(El general Pinochet ve que se acerca George Bush)

PINOCHO: (asombrado) ¡¡Qué!! ¡¡No me digan que el Bush también se murió!!

SATANÁS: ¡Nada de eso, amerme! El Bush siempre ha sido un Diablo, que tuvo la gran idea de vivir en la Tierra para convertirse en Presi de EEUU y así dejar la cagá en todas partes.

PINOCHO: O sea que el Hugo Chávez tenía razón cuando en la ONU encontró olor a azufre.

BUSH: Welcome to the hell, Pinochet!

PINOCHO: Thank you. Es muy linda tu casa, mister.

BUSH: You like this country?

PINOCHO: ¡Me encanta! Pero deberíamos celebrar este encuentro como corresponde. ¡Vamos a tomar unas chelas!

SATANÁS: Pero aquí no tenemos alcohol.

PINOCHO: ¡No seai ingenuo, tatita! Clandestinos hay en todas partes y te apuesto que el Infierno no es la excepción. Además todavía me quedan unos lingotitos para pagar muchos tragos. ¡¡Yo invito!!

(Y los tres personajes se retiran a brindar cagados de la risa, como si hubieran sido amigos de toda la vida).

">Vيnculo

LA FUNA

2006-10-21T16:16:00.000-07:00

DEFINITIVAMENTE ESTE BLOG SE FUNÓ.

ADIÓS.

EN LA ONU

2006-09-23T21:41:00.000-07:00

Mis contactos secretos me han mostrado una grabación con la conversación privada que tuvieron Michell Bachelet y Hugo Chávez en la ONU. La convesación es la que procedo a enseñarles:

Chávez: (saludando) ¡Qué tal, Michell! ¡Qué gusto de encontrarme con una mujer tan encantadora y tan bella como tú! ¡Es cheverísimo que una mujer de tu categoría sea mi colega!

Bachelet: ¡Puchas que eres zalamero, gallo! ¿Dónde aprendiste a hablar tan rebonito?

Chávez: me inspiro cuando estoy en la orilla del río Orinoco; pero tu presencia me causa el mismo efecto, querida.

Bachelet: ¡Ya, córtala con el leseo y hablemos sobre lo que nos interesa!

Chávez: Querida, espero que nos des tu voto para el Consejo de Seguridad y no te inclines a favor del Diablo, el Diablo que invadió Afganistán, a Irak y a tantas otras naciones que son un pan de Dios.

Bachelet: Me la ponís difícil, gallo. El Bush me está presionando como nunca, poh.

Chávez: (le toma una mano a la Presi y se la besa varias veces) Sólo al Diablo se le ocurriría presionar a una dama tan maravillosa, cuando en verdad a esta dama hay que tratarla como a una delicada rosa.

Bachelet: (nerviosa)¡Ji, ji, ji! ¡Ya, poh! No seai tan lanzao. ¿No veís que me estoy poniendo colorá? ¡Ji, ji, ji! Creo que te estai yendo al chancho, cabrito.

Chávez: (la toma de la cintura y le besa el cuello) ¿Vas a votar por mí o por el alcohólico, mi princesita?

Bachelet: ¡Ya! Me convenciste, gallo. Voy a darte el voto; pero deja de tirarte al dulce. Tengo miedo que nos pillen, porque a la gente de mi país le molesta que me andís cargoseando.

Chávez: ¡Bendita seas, Michell! ¿Entonces puedo contar contigo?

Bachelet: Bien sûr, Monsieur.

Chávez: ¿Bien sûr?

Bachelet: “Bien sûr, monsieur” significa “Por supuesto, señor” en francés. Lo que pasa es que por mis venas corre sangre francesa.

Chávez: ¡OH, Francia, mi querida Francia! La tierra de la Revolución, la que ha inspirado tantas revoluciones en todo el mundo: la revolución de Octubre, la de Cuba, la de China. Adoro las revoluciones. Y a ti, Michell, ¿te gustan las revoluciones?

Bachelet: No, prefiero las papas-mayo.

(En ese momento entra muy excitado un empleado, quien le entrega un papel a Chávez)

Chávez: (preocupado) ¡Oh, Michell! ¡Esto es una desgracia! Me acaban de entregar un fax donde dice que E.E.U.U. está bombardeando a Venezuela. ¡El Diablo y sus ángeles del Infierno quieren dejar en ruinas a mi país! Han caído misiles en Maracaibo, en Barinas, en Ayacucho. Sobre Caracas lanzaron 25 toneladas de bombas y la dejaron pa’ la corneta.

Bachelet: ¡Chuata! La mensa volaíta del gringo.

Chávez: ¡Oh, Michell! Dime qué puedo hacer.

Bachelet: Lo primero que tenís que hacer es retirar la mano que tenís debajo de mi falda, guatón fresco. ¡Por lo menos debiste cortarte las uñas, huevón! En segundo lugar, tenís que marcharte a Venezuela para organizar una defensa. No te queda otra que apechugar. Y si la cosa se pone muy fea, agarra tus pilchas y apreta cachete hacia Cuba, donde te protegerá Fidel Castro, que es tu verdadero padre, según me confesó tu camboyana madre. Mientras tanto yo voy a tratar de convencer al Diablo… ¡Perdón! Voy a tratar de convencer al Bush de que por lo menos no le tire misiles a la casa del Puma Rodríguez, que es mi cantante favorito.

Chávez: Y que tampoco bombardee los ëstudios, que es donde se filman nuestras teleseries.

Bachelet: Tenís razón, gallo. ¿Qué sería del mundo sin las teleseries venezolanas? Yo todavía me emociono con “Abigail” y me pongo cocoroca con el Cheíto.

Chávez: Bueno. Procedo a retirarme, Michell. Mi pueblo me necesita en este momento.

Bachelet: Harto delicado es el asunto, poh. Veo que estai con el poto a dos manos.

Chávez: Adiós, querida Michell.

Bachelet: Chao, loco. ¡Y que no se te olvide cortarte las uñas!

(Chávez se retira)

Bachelet: Ojalá que con todas estas tensiones, el Chávez baje unos kilitos; porque así como está, se parece a la serpiente que se tragó a una oveja entera en Malasia.

ESTOY APESTAO

2006-09-19T13:52:00.000-07:00

¡Te calcé! Este sitio ahora sólo se usa para visitar otros blogs, debido a que el dueño de este blog está pasando por una severa crisis existencial. ¿Ser o no ser? ¿Sigo jugando con las Barbies de mis sobrinitas cuando nadie me ve? ¿Continúo haciendo Hukachaca en el baño mientras miro fotos de la Coté López en ropa interior? ¿Le confieso a mi abuelo que una vez –por culpa de una tremenda borrachera- se me cayó su dentadura postiza en la bacinica llena con el vomito de curao más impresionante que se haya visto en la historia de la Humanidad?

¡En fin! El asunto es que no pienso hacer nuevos post; sólo haré comentarios en otros blogs, comentarios que a menudo serán tan chantas como el dueño de este blog.

Tal vez a algunos no les guste el fútbol; pero a quién no le gustaría meterle unos cuantos goles a un equipo como éste:

LA TORTURA.

2006-02-10T09:45:00.000-08:00

Ahora tengo que salir de vacaciones y me voy a ir a la zona Sur, donde estaré rodeado de árboles, un río y aire fresco. Allí no hay computadores, ni televisión ni nada por el estilo, así que durante tres semanas no podré escribir nuevos post. Bueno, tal vez sea mejor. Llegaré sin duda con nuevas energías, con nuevas ideas para compartir con ustedes cuando esté de regreso.

Pero antes les dejó este nuevo post y ojalá en lo que quede del verano lo pasen tan bien como yo lo pasaré. ¡Hasta la vista, baby!

En general los seres humanos somos pacíficos, nos gusta llevarnos bien con los demás y tenemos bastante tendencia a la solidaridad. Estas virtudes hacen que la sociedad crezca y se desarrolle en un clima de cooperación que nos beneficia a todos. Pero debemos confesar que hay ocasiones en que por algún motivo especial nos invade un increíble deseo de matar a alguien. Cuando alguien nos hace daño y sufrimos mucho por eso, lo único que queremos es golpearlo, matarlo, acribillarlo, colgarlo del cuello, reventar su corazón con nuestras manos, desparramar sus tripas por toda la calle, saciar nuestra sed bebiendo su sangre, etc. Nadie lo puede negar.
En esta ocasión voy a relatar de qué modo me desquitaría si alguien (ya sea un personaje cualquiera o un personaje famoso) me hiciera daño. ¡Mi venganza sería terrible!

PARECE QUE ME FUI AL CHANCHO, Nº1: Cerca de nuestra casa hay una iglesia evangélica. El pastor tiene tres hijas, las cuales (como suele ocurrir con las mujeres evangélicas) usan el vestido hasta el suelo, a pesar de que son buenas mozas y deberían mostrar más sus atributos. Si este pastor me hiciera una cochinada, en venganza yo engrupiría a sus hijas y las llevaría “al lado oscuro de la fuerza”, y las convencería para que caminen y anden en bicicleta desnudas por la calle. El pastor seguramente gritaría “Dios, ¿por qué me has abandonado?” y caería muerto de un ataque al corazón.

MARÍA: “Hermanitas, acabo de pinchar una rueda. ¿Alguien tiene un bombín que me pase?”
MAGDALENA: “Nuestro amigo Juanístides tiene un bombín… ¡y lo tiene bien grande!”

PARECE QUE ME FUI AL CHANCHO, Nº2: Si el diputado Iván Moreira me perjudicara, en venganza yo pondría frente a su casa gigantografías con imágenes que ridiculicen al profeta Mahoma. De este modo los musulmanes se enojarían tanto que harían mierda la casa del Moreira, tal como lo hicieron con la embajada chilena en Siria.

MOREIRA: “No te metai conmigo, Juanístides. ¿O querís que te zamarree igual como hice con el “otro huevas” hace doce años?”

PARECE QUE ME FUI AL CHANCHO, Nº3: Si Jordi Castell me perjudicara (otra mariconada suya) en venganza lo ataría de pies y manos. Y frente a él pondría un gran póster de Luciana Salazar totalmente desnuda, de tal forma que al Jordi le dé asco, se ponga a vomitar y suplique que retiren a ese monstruo horrible de su vista.

LUCIANA: “¡Ay! ¡Qué pena que no le guste al Jordi, che! Pero afortunadamente en este país existen supermachotes como Juanístides que saben cómo hacer que una mujer experimente un placer divino.”

MACHO MENOS (segunda parte)

2006-02-04T08:36:00.000-08:00

Ahora continúo tratando de encontrar una explicación científica y tirada de las mechas que me aclare por qué los hombres de la Antigua Grecia eran tan dados al mariconeo, es decir, al amor entre hombres.

Nadie me quita de la cabeza que tal vez una de las causas de la homosexualidad griega tiene que ver con lo poco atractivas que eran (y puede que sigan siendo) sus mujeres en esa época. Recordemos que en esos tiempos las mujeres no se depilaban y los perfumes –si es que existían- los usaban seguramente sólo la gente adinerada; mientras la mayoría de las mujeres andaban insoportablemente hediondas y pasadas a sobaco. Es cierto que los hombres seguramente también despedían hediondez; pero la fetidez pasaba a un segundo plano en una época en que se apreciaba la inteligencia, el valor y las proezas, características siempre ligadas a los varones. Las mujeres carecían de estas cualidades o no se les permitía desarrollarlas.

Además, por lo que yo veo, las griegas no se caracterizan precisamente por ser mujeres muy bellas. A modo de ejemplo tengo que recordarles que las giegas más famosas del siglo pasado fueron la soprano María Callas y la cantante Nana Moskuori, dos féminas que no son un ejemplo de hermosura como para que un hombre quede babeando o para ganarse portadas del Playboy. La más famosa es María Callas, una mujer admirada e idolatrada por una gran cantidad de fanáticos. Pero si ella no hubiera sido famosa, al caminar por la calle no llamaría la atención de ningún hombre ni mucho menos le tirarían piropos. Nada que ver este tipo de celebridad rasca con féminas de la talla de la italiana Sofía Loren o la Britney Spears made in USA.

Afortunadamente en Chile nuestras mujeres son preciosas, tienen rasgos finos, una mirada sensual, labios dulces (los de arriba), piernas bien formadas y mucho más. Esto ha contribuido a que nosotros los chilenos seamos bien machotes para nuestras cosas y más calientes que la cresta. Por eso ahora pido un brindis por nuestras mujeres. ¡¡¡Viva la mujer chilena, conchesu#%=@&¡/ªº!!!

GALERÍA DE PEOR’ES NA’ GRIEGAS

NOMBRE: MARÍA CALLAS
CLASIFICACIÓN: FEA

NOMBRE: NANA MUOSKUORI
CLASIFICACIÓN: FEÚCHA

MACHO MENOS (primera parte)

2006-01-27T08:07:00.000-08:00

No sé si a ustedes les pasa lo mismo; pero a mí me llama mucho la atención que en el esplendor de la Antigua Grecia haya sido tan común que los hombres se amaran entre ellos. Hay una gran cantidad de famosos griegos a quienes se les quemaba el arroz, como Aristóteles, Platón, Arquímedes o Alejandro Magno. Los escultores le ponían mucho énfasis a la perfección del cuerpo masculino; y tal vez ponían especial cuidado y pasión cuando tenían que afinar la entrepierna de sus obras. Ignoro por qué había tanto mariconeo en esa época. A lo mejor, como eran tiempos en que las guerras eran pan de cada día, se veía a los combatientes como seres dignos de admiración. Era una época en que los hombres se fijaban en otros hombres, se admiraban entre ellos y no significaba una gran culpa acostarse con gente del mismo sexo.

Recordemos que en un principio en los Juegos Olímpicos participaban sólo hombres y los espectadores también eran del sexo masculino. Las mujeres, por ser tan debiluchas, quedaban descartadas para todo. Y también recordemos que los competidores de esos juegos realizaban las pruebas totalmente desnudos. Entonces me imagino que a los espectadores se les caía la baba y sentían excitaciones cuando veían la armonía de los cuerpos de los competidores, sus protuberantes músculos, sus piernas poderosas, la gallardía de sus posturas, la hermosura de sus rostros.

Me imagino el siguiente diálogo entre dos griegos que miran las competencias de estos Juegos Olímpicos. Los llamaremos Filipo y Diógenes:

FILIPO: Oye. Fíjate en Aristarco, el que va a participar en el lanzamiento del disco.

DIÓGENES: Sí, ya lo veo. Tiene un trasero de lo más encantador. ¡Cómo me gustaría tocar esas nalgas y mordérselas!

FILIPO: Una vez tuve un pololo con un trasero así. Me rompió el corazón cuando me dejó para irse con un hoplita que peleó en la Segunda Guerra Médica.

DIÓGENES: ¡Mira! Ahí viene Hierofante, que acaba de ganar el primer lugar en la Maratón.

FILIPO: Sí, lo reconocí de inmediato, ya que tiene las bolas más grandes que se han visto desde Macedonia hasta la Isla de Creta.

DIÓGENES: ¡Hierofante es mi ídolo! ¡Guachito rico! ¡Cuánto me gustaría enviarle un Email!

FILIPO: ¿Qué es un Email?

DIÓGENES: Es una huevada que se va a inventar en poco más de dos mil años. Lo vi en el Oráculo de Delfos.

FILIPO: ¡Aaaahhh! ¡Ahora cacho! ¿Y qué más viste en el Oráculo?

DIÓGENES: Vi que en 2006 en un país llamado Chile va a Gobernar una mujer.

FILIPO: ¿Una mujer? ¡Guácatela! ¡No quiero saber nada de mujeres! Cuando veo a una mujer me salen ronchas en mi delicada piel.

DIÓGENES: A mí también me dan ganas de vomitar, querido y adorado Filipo.

FILIPO: Oye, Diógenes, cuando terminen los Juegos te invito a comer a mi casa. Tengo longanizas y picorocos traídos del Mar Egeo para que comas hasta hartarte. Y de postre tengo plátanos, por supuesto.

DIÓGENES: Acepto la invitación, cariño. Y ya que voy a ir a tu casa, ojalá me des un poco de vaselina, porque la mía ya se agotó.

FILIPO: Te daré la cantidad que gustes, niño.

DIÓGENES: ¡Qué amable eres, lindo! Por eso te quiero tanto.

SANGRE GRIEGA EN CHILE: HUEVAS

ITALO PASALACULOS

GONZALO CACERÉSTIDES

¡¡FUERTE LO MÍO!! (segunda parte)

2006-01-21T08:25:00.000-08:00

Ahora continúo relatando hechos que he vivido y que de algún modo me han impactado y se han vuelto inolvidables, aunque muchos de ellos uno los quisiera olvidar de una vez.
En los comentarios pueden compartir sus propias experiencias.

ANÉCDOTA HEAVY Nº2: Una vez me atropelló un camión. Debo confesar que yo tuve la culpa. No puse cuidado cuando crucé una calle y, sin tener tiempo de evitar el accidente, me atropellaron. Afortunadamente el camión era de poco tonelaje, así que –aparte del susto que tuve y de quedar cojeando durante un par de semanas- no sufrí mayores consecuencias. Tenía 16 años. Lo feo de todo fue que el conductor del camión no se detuvo a socorrerme, sino que huyó del lugar de los hechos y nadie alcanzó a anotar la patente. ¡Fea la actitud!

ANÉCDOTA HEAVY Nº3: Cuando éramos pendejos, mis hermanos y yo nos cortábamos el pelo en la casa de un vecino que tenía una improvisada peluquería. No tenía permiso ni daba boleta. O sea, era una peluquería clandestina, o algo por el estilo. Como era hombre, el peluquero no tenía pegadas en las paredes fotos de modelos promocionando a L’OREAL, a crema NIVEA ni a HEAD AND SHOULDERS. Nada de eso. En su lugar, como el tipo era fanático del fútbol, tenía pósters de Pelé, de Elías Figueroa, de Cazely, de la selección chilena y otros. Mientras nos cortaba el pelo nos informaba de cuáles eran los mejores jugadores del momento y nos explicaba por qué este equipo o el otro salieron campeones en tal año. Yo me aburría con sus historias, porque, al igual que ahora, el fútbol no me entusiasmaba para nada. Además el peluquero tenía un aire de severidad que me incomodaba y no me agradaba que nuestra madre nos mandara a cortarnos el pelo con él. Pero cobraba barato.

Un día (a fines de los años ochenta) desde nuestra casa escuchamos unos disparos. Poco después nos enteramos que había ocurrido una tragedia: el peluquero, después de tener una acalorada discusión con uno de sus hijos, le disparó a quemarropa. El muchacho murió en forma instantánea. Cuando se dio cuenta de lo que acababa de hacer, el peluquero se pegó un tiro en la cabeza y también murió. El vecindario quedó conmovido con este drama familiar. Los detalles del trágico suceso aparecieron en los periódicos durante unos tres días. Yo me puse a pensar por qué ocurrían estas cosas. Y es que el hecho da para pensar mucho. Imposible quedar indiferente. Es fuerte enterarse que la persona que cortaba tu cabello, que pasaba sus manos por tu cabeza y que te hablaba con entusiasmo de las habilidades de Maradona, de la destreza de Patricio Yáñez o las atajadas del Cóndor Rojas, se haya convertido de la noche a la mañana en un homicida.
Es fuerte. Muy fuerte.

RECUERDEN: LAS ARMAS LAS CARGA EL DIABLO.

E L A R M A

E L D I A B L O

¡¡FUERTE LO MÍO!! (Primera parte)

2006-01-14T16:33:00.000-08:00

Durante nuestra existencia nos ocurren hechos que de alguna forma nos marcan. Puede que esos hechos nos afecten fuertemente de por vida o simplemente queden como recuerdos desagradables a los que no hay que darles mucha importancia. Cada uno lo toma a su manera. En este blog -en un ataque de sinceridad que me llena de escrúpulos- expondré tres hechos que en su momento me impactaron de diferentes formas. El primero lo escribo ahora y los otros dos en el siguiente post. Ojalá en los comentarios también me cuenten alguna experiencia fuerte que hayan vivido. ¡Atrévanse!

ANÉCDOTA HEAVY Nº1: Hace quince años teníamos una vecina anciana que había quedado viuda pocos meses antes. Sus hijos ya no vivían con ella, no venían a visitarla y, por lo tanto, estaba sola, abandonada a su suerte, sobreviviendo con una pensión. Mi familia, más que nada por pena, se relacionaba con ella. Le hablábamos de vez en cuando para que no se sintiera tan sola. Yo también hacía lo mismo, con buena voluntad. La escuchaba y trataba de hacerla reír. Me sentía bien tratando de hacerle la vida más placentera, de hacerla olvidar aunque sea por un instante la desgraciada muerte de sus marido y la indiferencia de sus hijos. Pero de repente la señora empezó a “pasarse pa’ la punta”. Creo que malinterpretó mi buena voluntad, pensando que yo me acercaba a ella porque me gustaba como mujer. Me piropeaba y a veces me daba agarrones. Un par de veces se levantó muerta de la risa el vestido delante de mí y otro par de veces me dio apretones con sus manos en mi entrepierna. En esa época yo tenía veintidós años y, aunque no lo crean, no sabía cómo enfrentar la situación. Yo tenía un alma noble, confiaba en las buenas intenciones de los demás. Aún no me convertía en el desquiciado que soy ahora. Me daba lata ponerme serio con la pobre anciana y gritarle: “¡Oiga! ¡Ya basta! No quiero que me manosee más”. Me daba lástima y yo temía que si le llamaba la atención se pusiera a llorar o sufriera más todavía.

Sea como sea, estaba desconcertado, así que dejé pasar esas comprometedoras situaciones y preferí tomarlas como “inofensivas travesuras”. Además se supone que no tenía por qué temerle a una anciana. Pero una vez en que conversábamos y nos habíamos reído mucho contando anécdotas, de repente cambió de tono y dijo:

-Oiga, hablemos bien en serio ahora. Le voy a decir una cosa; pero que esto quede para los dos. ¿Qué haría usted si yo le ofreciera cinco mil pesos para que se acueste conmigo?

Yo quedé casi estupefacto y pedí que repitiera lo dicho.

-Yo le paso cinco mil pesos para que se acueste conmigo. Le dejo la puerta abierta y después usted entra a mi casa, con mucha precaución para que nadie lo vea entrar. Nadie tiene que saberlo.

Después de recuperarme de la sorpresa, rechacé del mejor modo posible la oferta, porque el asunto era bochornoso para ambos. Torpemente le dije que no podía hacerlo, porque yo no necesitaba dinero.
Luego ella se puso a reír y aseguró que lo que dijo fue sólo una broma, que yo no debía tomarla en serio.

Pero sé que no era una broma. Estoy seguro de que si yo hubiera aceptado la oferta, ella me habría estado esperando en su casa con la puerta abierta y en cuatro patas. Me puse a pensar en lo increíble que es la activa sexualidad en cierto tipo de ancianas, que actúan como si recién tuvieran quince años y que están dispuestas incluso a pagar para que un hombre les “haga el favor”.

Poco después de esto, ella se hizo amiga de un hombre con deficiencia mental. El sujeto, de poco más de cincuenta años, actuaba como un niño. Ella lo invitaba a su casa todos los días, lo que provocaba las graciosas habladurías de los vecinos; aunque ella se apresuraba a decir que dentro de la casa sólo “almorzaban y tomaban el té”.

Maliciosamente nadie le creía, sobre todo porque a veces el pobre caballero salía de la casa sin haberse subido el cierre del pantalón y andaba con cara de haber corrido una maratón. ¡Ja, ja, ja, ja, ja!

ANCIANA CALIENTE:"¡Pónele más empeñpo, mijito rico! ¡Pa' eso te estoy pagando las cinco lucas!"

PROSTITUTO EN OFERTA: "¡Deja de reclamar, vieja culiá! ¡Tú eres la octava momia de porquería que atiendo hoy y estoy más chupao que la cresta! ¡Juanístides, deja de pajearte y ven a darme una mano con esta vieja reclamona!"

MICHELL, MA BELLE

2006-01-07T11:59:00.000-08:00

Seguramente ustedes se acuerdan que a mediados de año se armó una tremenda polémica porque el ministro de Hacienda Nicolás Eyzaguirre trató a Michell Bachelet como “Mi Gordi”, a lo cual ella respondió diciendo bastante enojada que a ella nadie la trataba de esa manera. Esta anécdota charcha me inspiró para escribir el pequeño relato satírico que ahora quiero compartir con ustedes. Se trata de un texto sin grandes pretenciones, cuya misión es simplemente burlarse de un tema al cual se le dio más importancia de la que merecía.
Aquí viene el pequeño relato:

LA CANDIDATA

Desperté ansioso, tan ansioso que abrí los ojos dos horas antes de lo que estaba programada la alarma del reloj. Fue inútil tratar de volver a dormir, y al final me aburrí en la cama. Mientras mi esposa continuaba durmiendo, me levanté con cuidado y luego de tomar un vaso de leche di varias vueltas por el living, repasando una y otra vez la entrevista que varias horas después –durante la tarde- yo le haría a la Candidata Presidencial. La ansiedad se adueñaba de mis movimientos, me impedía tener hambre, no podía concentrarme en otra cosa. Casi parecía un periodista amateur y no el profesional con una carrera de casi veinte años, que ha viajado por el mundo y ha entrevistado a diversos personajes que con sus pequeños actos deciden el curso de la Historia. Además la Candidata era la persona por la cual votaría. Sentía mucho afecto por ella. Entonces mi tarea no era sólo hacer una entrevista donde me luciera como profesional, sino una donde también se luciera la Candidata.
Tomé el diario del día anterior y leí un reportaje sobre su campaña Presidencial. Aunque era una candidata baja y gordita, me caía bien y me sentía muy cercano a ella y a sus ideas, pese a que nunca la había visto en persona. Me parecía simpática. A todos nos parecía simpática.
Más trarde se levantó mi mujer. Preparó el desayuno y comimos. Más bien dicho, quien comí fui yo, porque mi esposa está concentrada en otra de sus dietas y sólo probó cuatro crujientes galletas. Es cierto que tiene unos kilos de más; pero le he dicho que me agrada como está, que la prefiero así de gruesa, y no como una flacuchenta escasa de curvas, de pechugas y de resistencia.
El día transcurrió sin novedad, excepto por el nerviosismo que aún no podía dominar; lo que no pasó desapercibido para mis colegas del periódico, quienes me dieron múltiples recetas para tranquilizarme, entre ellas, una “deliciosa” fritura de caracoles… de esos que se mueven y sueltan baba. ¡Puaj!
Tres horas antes de la entrevista con la Candidata, sus asesores llamaron para decirme que por un repentino problema familiar, ella no podría atenderme a la hora acordada. Mi desilusión fue extraordinaria. Pero todo cambió cuando me aseguraron que –en consideración a mi comprensión- ella con mucho gusto me atendería en la noche en su casa (no en su oficina) por el tiempo que yo estimara conveniente. Acepté de inmediato.
La entrevista fue cordial, a tal magnitud que me sentí como si hubiera sido atendido por un familiar entrañable. La Candidata tenía buen humor y a cada rato me preguntaba si necesitaba algo. En realidad, no sé si mi trabajo fue una entrevista o una conversación entre dos amigos. Se reía con facilidad, hablaba en tono ameno, me contó muchas anécdotas divertidas relacionadas con el mundo de la política. Para colmo sus gustos musicales y literarios eran los mismos que los míos.
Sólo una vez el asunto se puso incómodo. Cuando le dije que era muy simpática, adquirió cierto tono de gravedad que me perturbó y explicó:
-Si voy a ser Presidenta del país, no será por mi simpatía, sino por mis incuestionables capacidades que algunos han tratado de ignorar; pero que quedarán de manifiesto más temprano que tarde.
Lamenté que llegara la hora de terminar la entrevista. Si de mí hubiera dependido, me habría quedado hasta la madrugada con ella.
Me acompañó a la puerta, donde intercambiamos las últimas palabras y nos expresamos nuestro mutuo afecto, momento en el cual tomó mi mano durante varios segundos, como si no quisiera que me marchara. Para mí el momento era mágico, como pocas veces he experimentado en mi vida. Y me sentí tan complacido –era tanta la cordialidad que se produjo en ese instante, como si fuéramos amigos de toda una vida- que me conmoví irremediablemente y, a sabiendas de que me comportaba como un hombre parcial y no como el profesional del cual se espera un trabajo realizado con el corazón moderado, le dije emocionado:
-Ojalá nos volvamos a ver muy pronto, mi Gordi.
Al oír las palabras “mi Gordi”, la Candidata endureció sorpresivamente su carácter y comenzó una horrible transformación en su cuerpo: sus brazos y piernas se transformaron en largos tentáculos, su rostro adquirió una fisonomía grotesca y demoníaca, llena de verrugas y manchas de todos los colores, de su boca salía baba con tanta fluidez como agua de una catarata; y se notaron otros detalles asquerosos que, por el terror que me invadió, olvidé más tarde. Recién yo había dado un grito de pavor, cuando la Candidata me agarró fuertemente con uno de sus tentáculos, me acercó a ella y, soportando su nauseabundo aliento con olor a azufre, oí que gritó:
-¿¿¿¿A QUIÉN LE VENÍ A DECIR “MI GORDI”, HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTAMADRE????
Aún asiéndome con su tentáculo, me golpeó contra las paredes. Cada golpe era terrible, como si pequeñas bombas atómicas fueran detonadas en mi cabeza. Mi sangre manchaba las paredes y los insultos de la Candidata envenenaban el aire. Luego me tiró al suelo, donde los asesores y algunos parlamentarios que apoyaban a la candidata y que aparecieron no sé de dónde, me patearon y golpearon con palos brutalmente. Uno a uno vi cómo mis dientes caían al suelo, como triste prueba de la paliza que estaba sufriendo. Inútiles fueron mis gritos solicitando piedad, gritos que fueron opacados por las vociferaciones de la Candidata que reclamaba airada, pero también con el orgullo herido:
-¡Este idiota me dijo “Mi Gordi”! ¡Me dijo “Mi Gordi”! ¡A mí nadie me dice “Mi Gordi”!
No sé cómo logré zafarme y levantarme del suelo. Corrí por el patio utilizando fuerzas que ni yo sabía que aún tenía, mientras los demás me perseguían, no dispuestos a dejar escapar su presa con facilidad. Corrí por el amplio jardín. De pronto tropecé con algo y caí al suelo. Con inenarrable pánico descubrí que acababa de tropezar con el cadáver del Ministro de Hacienda, quien al parecer había recibido una paliza igual de brutal que la mía, pero con menos suerte. Su bastón estaba cerca de él y tan tieso como su dueño. Su barba de cinco días se veía desordenada y casi tan sucia como su ropa, que además estaba echa jirones y con varias manchas de sangre, sangre que también podía verse en el suelo.
No recuerdo bien qué pasó instantes después. Sólo recuerdo que mi fuga tuvo éxito y que con gran dificultad caminé en la noche solitaria, rengueando, soportando los dolores, lanzando gemidos de vez en cuando, preguntándome por qué tuvo que acabar así una entrevista que había resultado tan amistosa.
Llegué a mi casa. Eran casi las dos de la madrugada y mi familia estaba durmiendo. Entré a mi cuarto sin prender la luz para no despertar a mi esposa y evitar así que se diera cuenta del triste estado en que me encontraba. No quería preocuparla. Después de quitarme la ropa, corrí las sábanas para acostarme, acto después del cual mi mujer despertó a medias y preguntó con una voz que salía más de sus sueños que de la realidad:
-¿Eres tú, querido?
Temiendo despertarla por completo, respondí suavemente:
-Sí. Acabo de llegar, mi Gordi.
Cuando me di cuenta que le dije “Mi Gordi”, el pavor se adueñó de mí al recordar lo que me había pasado horas antes por culpa de las mismas palabras, y por un momento temí que a mi mujer le salieran tentáculos por todas partes y me arrojara por la ventana sin misericordia. Pero en lugar de eso -en vez de un tentáculo áspero y musculoso- una mano cariñosa y aterciopelada tomó la mía y oí la dulce voz de mi mujer que decía:
-Buenas noches, querido.
Respiré aliviado y me puse a pensar qué explicación le daría a mi esposa con respecto a los dientes que me faltaban.

MICHELL:"A MÍ NINGÚN CHANTA ME DICE MI GORDI"

PIÑERA: "¿ALGUIEN DIJO CHANTA? ¡AQUÍ ESTOY, PARA SERVIRLOS!"

JUEGOS DE GUERRA

2005-12-31T11:00:00.000-08:00

Acabo de leer el libro “Cosmos” del grandioso astrónomo estadounidense Carl Sagan, y esta vez quiero dejarles un extracto de este libro que tiene relación con el peligro de una guerra nuclear. Sé que más de alguno de ustedes pensará:

-¡Bah! ¡Otro hevón preocupado de las bombas atómicas! ¡Ya estamos chatos de lo mismo!

Pero creo que en estos momentos, cuando comienza un nuevo año, cuando miramos todo lo que hicimos en 2005, cuando nos invade una esperanza de que lo que viene será mejor, cuando nos ilusionamos pensando que ahora sí materializaremos nuestros sueños, no estaría nada de mal dedicar unos minutos para tomar conciencia de lo peligrosas que son las bombas atómicas. Así tal vez, con un poco de reflexión, hagamos un modesto aporte para que detengamos el desastre a tiempo.
Aquí está el extracto del libro “Cosmos” de Carl Sagan:

“La explosión de Hiroshima, al contrario de la subsiguiente explosión de Nagasaki, fue una explosión en el aire muy por encima de la superficie, de modo que la lluvia radiactiva fue insignificante. Pero el primero de marzo de 1954 una prueba con armas termonucleares en Bikini, en las islas Marshall, detonó a un rendimiento superior al esperado. Se depositó una gran nube radiactiva sobre el pequeño atolón de Rongalap, a 150 kilómetros de distancia, donde los habitantes compararon la explosión a un Sol levantándose por el Oeste. Unas horas más tarde la ceniza radiactiva cayó sobre Rogalap como nieve. La dosis media recibida fue de sólo 175 rads, algo inferior a la mitad de la dosis necesaria para matar a una persona normal. El atolón estaba lejos de la explosión y no murieron muchas personas. Como es lógico, el estroncio radiactivo que comieron se concentró en sus huesos, y el yodo radiactivo se concentró en sus tiroides. Dos tercios de los niños y un tercio de los adultos desarrollaron más tarde anormalidades tiroideas, retraso en el crecimiento y tumores malignos. Los habitantes de las islas Marshall recibieron a cambio cuidados especializados.
El rendimiento de la bomba de Hiroshima fue de sólo trece kilotones, el equivalente a trece millares de toneladas de TNT. El rendimiento de la prueba de Bikini fue de quince megatones. En un intercambio nuclear completo, en el paroxismo de la guerra termonuclear, caerían en todo el mundo el equivalente a un millón de bombas de Hiroshima. Si se aplica el porcentaje de mortalidad de Hiroshima de unas cien mil personas muertas por cada arma de trece kilotones, sería suficiente para matar a cien mil millones de personas. Pero a fines del siglo veinte había menos de cinco mil millones de personas en el planeta. Desde luego que en un intercambio de este tipo no todo el mundo morirá por la explosión y la tormenta de fuego, la radiación y la precipitación radiactiva, aunque esta precipitación dura algo más de tiempo: el 90% del “estroncio 90” se habrá desintegrado en 96 años; el 90% del “cesio 137”, en 100 años; el 90% del “yodo 131”, en sólo un mes…”

“… La radiación producida en una guerra nuclear debilita el sistema inmunológico del cuerpo, entre sus muchos otros efectos, provocando una disminución de nuestra capacidad para resistir a la enfermedad. A plazo más largo hay mutaciones, nuevas variedades de microbios y de insectos que podrían causar todavía más problemas a cualquier sobreviviente humano de un holocausto nuclear; y quizá al cabo de un tiempo cuando ya ha pasado el tiempo suficiente para que se recombinen y se expresen las mutaciones recesivas, haya nuevas y horrorizantes variedades de personas. La mayoría de estas mutaciones al expresarse serán letales. Unas cuantas, no. Y luego habrá otras agonías: la pérdida de los seres queridos, las legiones de quemados, ciegos y mutilados; enfermedades, plagas, venenos radiactivos de larga vida en el aire y en el agua, la amenaza de los tumores y de los niños nacidos muertos y malformados; la ausencia de cuidados médicos, la desesperada sensación de una civilización destruida por nada, el conocimiento de que podíamos haberlo impedido y no lo hicimos.”

No sé qué pensarán ustedes; pero después de leer esto, me dio vergüenza de pertenecer a la raza humana. ¿A ustedes no?

CARTA ABIERTA AL VIEJO PASCUERO

2005-12-24T13:26:00.000-08:00

Odiado viejo retamboreao:

Te escribo porque por primera vez me he atrevido a expresarte lo que pienso; deseo que fue retenido durante mucho tiempo, porque como todos siempre hablan maravillas de ti, tenía miedo de ser una voz disidente. Pero ahora sí me atrevo; ahora las cosas han cambiado; ahora he salido del clóset… (Metí la pata)Quiero decir que ahora es el momento adecuado para señalar unas cuantas verdades. Debo confesar que siempre te odié; porque, maldito viejo desconsiderado, nunca me trajiste el regalo que yo quería. Sólo recibía unos destartalados juguetes con la inscripción “Made in China” que me duraban no más de dos o tres días.
Con el paso del tiempo he descubierto nuevas cosas de ti que me molestan y creo que ésta es la oportunidad de aclarar el asunto.
En primer lugar, no sé por qué la gente te ve como un hombre agadable y bonachón, cuando no eres más que un gordo ordinario. Creo que es inaceptable que comas de un modo tan desproporcionado, violando toda norma de buenas maneras, mientras hay en el mundo niños desnutridos que no tienen qué echarse a la boca. Tu aspecto voluminoso y adiposo es repugnante. Seguramente tienes el trasero lleno de celulitis, además de unas piernas deformadas con várices a punto de reventar. ¿Y qué puedo decir de tu barba? En esa masa de pelos seguramente se ocultan piojos, ácaros y otros bichos por el estilo. No me extrañaría nada que también aniden en tu frondosa barba un puñado de cucarachas, gordo cochino.
Y quiero advertirte que no me gusta la cercanía que tienes con los niños, ni que los sientes en tus piernas ni que los acaricies con tanto esmero. Tu inclinación a la pedofilia puede pasar desapercibida para los demás; pero no para mí, viejo desgenerado.
Tu estilo de vida –según los rumores que circulan por ahí- también deja mucho que desear. Es un secreto a voces que le eres infiel a tu esposa. Todo el mundo tiene derecho a tirar una canita al aire; pero dicen que engañas a tu mujer con una de las duendecitas que fabrican los juguetes que después regalas; y si comparamos tu inmenso tamaño con el escaso tamaño de la duendecita, estamos ante un espectáculo digno de los Record Guiness. ¡Me imagino lo que sufrirá la pobre cuando la montas y empìezas a consumar el acto sexual! Creo que hasta a Saddam Hussein le caerían unas lágrimas de misericordia al ver cómo embistes a esa pobre criatura. Creo que los truenos que a veces escuchamos en la Tierra, se deben a los gritos que se le escapan a la duendecita cuando la montas sin consideración, viejo caliente. Pero esto no es nada comparado con la extraña y polémica relación que tuviste con uno de los renos de tu trineo; pero este caso de zoofilia no es un tema que yo quiero incluir en esta carta, bruto de porquería. Otro día me explayaré más en el asunto.
Bueno, hasta aquí voy a dejar esta carta; aunque aún tengo ganas de insultarte y de agarrarte a patadas, viejo caradura.
Por ahora sólo me consuelo gritándote:
-¡Ándate a la cresta, viejo conchesu$%&Çª@€#*…. Y también a mailto:la#*€@&%$.

Atte:
Juanístides, el Deshumanista Cristiano

¡¡ VIVA LA UDI !! (LAS IMBECILIDADES QUE ESCRIBE UNO POR CULPA DEL COPETE)

2005-12-17T13:08:00.000-08:00

Ha pasado otra elección y muchos están bastante amargados por los resultados del domingo. Algunos todavía están celebrando, mientras otros continúan pateando la perra. ¡Pero qué le vamos a hacer! Así no más son las cosas. La mayor sorpresa fue que Joaquín Lavín se funó y ya todo parece perdido para la UDI y, por otra parte, en enero nada detendrá el triunfo de nuestra querida y adorada Michell Bachelet.

Hay que dejar en claro una cosa: la UDI necesita urgentemente un líder, alguien que concite el interés general (no del General) y haga renacer la esperanza de ese vapuleado y “angelical” partido. ¿Dónde se puede encontrar al nuevo gurú de la derecha, ése que hará que los momios se levanten y tomen por primera vez el poder sin la ayuda de los militares? Yo tengo una idea: creo que la persona más adecuada es la alcaldesa de Concepción Jacqueline Van Ry-no-sé-cuánto. Es innegable que se trata de una mujer hermosísima; pero además (demostrado por las entrevistas que le hacen a menudo, lo que prueba lo popular que es) queda claro que es tremendamente inteligente, que está profundamente informada de los hechos que interesan a la gente, que tiene las ideas bien claras. Además se expresa muy bien, carece de la arrogancia que caracteriza a los machotes de la UDI y es alegre y simpática, igual que nuestra querida y adorada Michell.

Creo que si la Jacqueline Van Ry-no-sé-cuánto no tiene una popularidad a nivel nacional, se debe a que los de la UDI (que son extremadamente machistas) no se han animado a darle oportunidades más grandes, como la dirección del partido, por ejemplo. Deberían organizar eventos, foros o cualquier cosa para que ella dé a conocer sus ideas, para que se luzca como corresponde. Estoy seguro que de ese modo muy pronto la Jaquelincita conquistaría el interés de la gente y pondría en aprietos a la Concertación el 2009. Hasta yo, que soy concertacionista, de puro caliente capaz que vote por ella si decide postular a la Moneda. Todo esto podría ser si los machistas de la UDI no se mandan un condoro, como siempre…

Perdón… Hasta aquí no más voy a dejar el post, porque en estos momentos me está llamando por el celular don Ricardo Lagos y me está gritando cosas como “traidor”, “vendido”, “arribista”, “cuico de baja monta”, “espía de los negreros”, “macabeo”, “cultivador del beso de judas”, “Juanístides es gay”…

Jacqueline Van Ry-no-sé-cuánto

Guachita rica

Vieja carnúa

Tonta buena

I love you, I want you, I need you, I possess you

¡¡¡ME HACKEARON OTRA VEZ!!! ¡¡¡ESTOY DESESPERADO!!! (((JUANÍSTIDES ES GAY)))

2005-12-10T13:36:00.000-08:00

Al abrir mi blog me dí cuenta que un ocioso de mierda logró meterse en el sistema para (((JUANÍSTIDES ES GAY))) joderme hasta cansarse. El miserable logró hackearme (((JUANÍSTIDES ES GAY))) y es capaz de agregar palabras al texto que yo estoy escribiendo. Lo que él escribe aparece con mayúscula, entre paréntesis y de color azul (((ESE SOY YO, HUEVONES))) y este hacker es bastante maleducado y le gusta anotar barbaridades de mí (((JUANÍSTIDES ES GAY))) y poner en duda mi honrosa sexualidad. ¿Por qué tienen que meterse a los blogs ajenos este tipo de pelmazos? ¿Por qué no usan sus habilidades para hacer algo más productivo, como sabotear los sitios web de los candidatos políticos de la Derecha? (((PORQUE YO SOY MOMIO, ATONTONAO))).

¡Basta, hacker del demonio! Te voy a decir que (((QUE TÚ ERES GAY))) no tengo la paciencia suficiente para soportar tus idioteces. Mis amigos saben que no soy gay y que me gusta (((QUE TE LO METAN POR EL CULO)) que me respeten sin condiciones. Cuando yo me pongo (((LOS CALZONES DE TU HERMANA))) furioso, me transformo en un hombre muy peligroso. Así que no te metas conmigo, animal. En estos momentos tengo (((UN VIBRADOR EN EL TRASERO))) mil motivos para (((LAMÉRMELO))) hacerte pedazos.
No permitiré que me dejes (((PENETRARTE))) en vergüenza en la red. Te voy a dar (((UNA CHUPADA))) tu merecido cuando logre ubicarte, soquete de porquería.
Pero ahora que me has hinchado las pelotas, sólo quiero gritarte desde lo más profundo de mi alma:
-¡¡Ándate a la mismísima recresta, maldito hacker hijo de puta!! (((¡¡¡CHÚPALO!!!)))

(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))
(((LOS QUE LEEN ESTE POST SON MARICAS)))

¡¡ME HACKEARON, POR LA CRESTA!! (((VOTE POR MICHELL)))

2005-12-03T11:29:00.000-08:00

Hoy tenía ganas de escribir algo muy interesante, (((VOTE POR MICHELL))) pero cuando me metí en mi blog, me di cuenta que (((VOTE POR MICHELL))) estaba invadido por un virus (((VOTE POR MICHELL))) que, por si no se han dado cuenta, introduce a cada rato la frase “vote por Michell”. Esta es la primera vez que (((VOTE POR MICHELL))) me pasa algo así, lo que me tiene muy perturbado, porque (((VOTE POR MICHELL))) todavía no le pego mucho a la computación y no sé cómo eliminarlo. Y no estoy muy seguro si es un virus o un spam.
Para librarme de (((VOTE POR MICHELL))) mis amigos me recomiendan que utilice el antivirus “Lavín”, y otros me aconsejan que use el antivirus “Piñera”. Pero (((VOTE POR MICHELL))) algunos me aseguran que estos dos antivirus valen callampa, que ya los han probado en otros computadores y (((VOTE POR MICHELL))) han guateado feo. El asunto es que aquí estoy, con (((VOTE POR MICHELL))) este tremendo problemita que no me deja escribir tranquilo.
No puedo postear con este (((VOTE POR MICHELL))) virus metido en mi blog. Será mejor que lo deje (((VOTE POR MICHELL))) para otro día. Si alguno de ustedes (((VOTE POR MICHELL))) sabe cómo eliminar el virus, le agradecería que en los comentarios me den la receta. Por ahora (((VOTE POR MICHELL))) me despido.
Y tengan cuidado que (((VOTE POR MICHELL))) sus computadoras también pueden ser afectadas por este virus que, según dicen algunos, puede durar hasta cuatro años. Luego (((VOTE POR MICHELL))) nos comunicamos.
¡¡Hasta la próxima!!

(((VOTE POR MICHELL***VOTE POR MICHELL)))

(((VOTE POR MICHELL***VOTE POR MICHELL)))

((((VOTE POR MICHELL***VOTE POR MICHELL))

(((VOTE POR MICHELL***VOTE POR MICHELL)))

PITÉATE A UN JUANÍSTIDES

2005-11-26T17:41:00.000-08:00

Hace una semana en un programa de Radio Carolina se creó una sección titulada “Pitéate a un flaite”, lo que provocó una gran polémica, con querella incluida. Y si bien comparto la idea de que esa sección era discriminatoria para ciertos sectores de nuestra sociedad y es fuerte que se llame a liquidar a alguien –aunque sea de broma- en este país siempre sobresalen personas que se están piteando algo, lo que a veces resulta curioso; pero otras veces parece peligroso. La “cultural” sección de radio Carolina me ha inspirado a nombrar algunos hechos que creo tienen que ver con el despreciado arte de “pitearse” a alguien o algo.

PITÉATE UNA GRADUACIÓN: Las chicas de cuarto medio de un liceo dejaron la escoba en el establecimiento educacional, rayando los baños, las salas, ensuciando por todas partes y maquillándose ellas mismas con huevos, harina, agua, pinturas y un cuantohay. ¡Qué asco! Quedaron más cochinas que el currículum del general Manuel Contreras. Las chicas se divirtieron mucho; pero la directora del liceo (después de tirarse un pedo que tenía atorado hace tiempo) tuvo una idea que la llenó de orgullo y la hizo llorar de emoción: “Me voy a pitear la graduación de esas salvajes. Ese será el castigo por los actos de terrorismo que hicieron en el colegio”. Y así fue. La directora se piteó car’e raja la graduación de las pobres y angelicales chiquillas, las que quedaron tristes por no salir del colegio con la ceremonia que correspondía. Pero no se preocupen, muchachas. Si necesitan un lugar para graduarse, les facilito con mucho gusto mi casa, mi baño, mi cama y estoy dispuesto para cualquier cosa que se les ocurra. Es cosa de ponernos de acuerdo. ¡¡Está bien, lo reconozco: soñar no cuesta nada!!

PITÉATE A UN FAMOSO:Últimamente acá en Chile las mujeres están dejando muy mal parados a los famosos, quienes no han estado acertados al momento de enfrentar cierto tipo de situaciones. Katy Barriga desaira cuando quiere a Javier Estrada; la Yasmín Valdés ha dejado como un canalla a Nicolás Quesille; la Vivi tiene con los nervios de punta al Fabrizio, Cecilia Bolocco reprocha públicamente a Carlitos “dulcito” Menem, la Carla Ochoa se ha convertido en un dolor de cabeza para el Negro Piñera, Catalina Telias puso en serios aprietos a Luis Dimas, etc. Estos pobres hombres han quedado muy mal por culpa de todas estas brujas. Sólo espero que nunca una mujer malvada se pitée mi reputación. Espero que nunca una mujer diga, por ejemplo, que yo soy homosexual. Esa es una etapa que superé hace tiempo.¿ ?

PITÉATE A UN BRIGADISTA: Todos los días aparecen en los medios de comunicación noticias sobre brigadistas que trabajan en las campañas parlamentarias que se trenzan a golpes con los adversarios. Varios han terminado en el hospital. En la ley de la selva de las campañas se han agarrado a puñetes, a cuchillazos, y se han denunciado hasta disparos de pistolas y escopetas. También han asaltado y destruido sedes de los candidatos. Parece que el eslogan “Vota por Pancho Pérez”, fue reemplazado por “Pitéate a Pancho Pérez”. Sospecho entonces que los candidatos se reúnen en las noches con sus brigadistas y les dicen: “Leales amigos, ustedes que vienen saliendo de la cárcel, que fueron procesados por homicidio y violación, esta noche deben seguir trabajando con ahínco por mi campaña. Así que vayan. Y si ven brigadistas de mi contrincante, peguen combos en el hocico, pulvericen narices, pateen traseros, rompan cabezas, quiebren huesos, destrocen ropas, destruyan su propaganda, quemen su camioneta, amenacen a sus familiares”. ¡¡¡Y estos mismos candidatos caraduras pregonan que van a luchar contra la delincuencia!!! Realmente no se puede vivir en un mundo como éste. Prefiero morir, morir de verdad. ¿Algún locutor de Radio Carolina puede hacerme el favor de pitearse a Juanístides?

OTRAS PITEADURAS AGREGADAS EL SÁBADO 03 DIC:

PITÉATE A UN CAMARÓGRAFO DE S.Q.P.: Sin comentarios

PITÉATE UNA LICENCIA DE CONDUCIR: Dedicada a Pablo Mackena.

PITÉATE A TU YERNO: Eduardo Bomballet cuidando a sus cachorros.

¡¡¡PUCHA QUE ME DA RABIA!!!

2005-11-19T17:00:00.000-08:00

PUCHA Nº1) ¿Se han dado cuenta de lo fácil que se ganan la vida los conductores de los noticieros de la tele? Leen durante cinco segundos el titular de una noticia, desaparecen de pantalla durante los dos o siete minutos que dura el reportaje, y así sucesivamente. De este modo, de los sesenta minutos que duran los noticieros centrales, los conductores no están más de dos minutos al aire. ¡Y sólo por hacer esto ganan el tremendo billete y se hacen famosos, mientras gente como nosotros se tiene que sacar la cresta durante todo el día para ganar un sueldo miserable! ¡¡¡Pucha que me da rabia!!!

PUCHA Nº2) Otra vez me pasó. Tomé un bus, pasé los 350 pesos del pasaje; pero el chofer me devolvió 100 pesos, con lo cual, por supuesto, no me pasó el boleto. No me agrada este tipo de maniobras; y como uno siempre quiere o, por lo menos, pretende hacer lo correcto para convertirse en un buen ciudadano, creí que debía protestar y decirle al conductor del bus: “Oiga, prefiero que me dé el boleto, así que cóbreme los 350 pesos”. Pero me quedé callado y me senté al final del vehículo. La actitud de este tipo de conductores me parece cuestionable, porque es desleal con su patrón, su acto es despótico (no nos pregunta si estamos o no estamos de acuerdo en el trato); y si bien uno se ahorra 100 pesos, el conductor gana 250. Esto no es equitativo. Pero, como siempre, no reclamé. Me senté y me puse a pensar que tal vez la próxima vez sí me atrevería a protestar… Pero no creo que lo haga. ¡¡¡Pucha que me da rabia!!!

PUCHA Nº3) En estos momentos tengo prestados poco más de cien mil pesos a media docena de personas, la mayoría familiares. Pero casi nadie se apura en devolverme la plata. Incluso algunos –después de recibir mi préstamo- se hicieron humo en un dos por tres. Otros me deben plata hace más de un año. Debería existir una ley que condenara a la guillotina a todas las personas que piden dinero prestado, pero que no están ni ahí con devolverlo. Y a esta ley no debería importarle que la persona que nos debe dinero sea un familiar, un amigo, un vecino, un compañero de trabajo, una amante, el cura que bautizó a nuestros hijos o uno que otro barza que anda suelto por ahí. Ley pareja no es dura, digo yo. ¡Devuélvanme mi dinero, Caras de Palo! ¡¡¡Pucha que me da rabia!!!

INTROMISIÓN DE UN BARZA QUE ACABA DE TOMAR UNA PISCOLA (N°2)

2005-11-12T12:36:00.000-08:00

¡Por la cresta que me costó encontrar la clave de este blog, el blog de mi amermelado sobrino Juanístides! El desgraciado le cambió la clave después de mi primer post. Pero el Car’e Tuerca (un amigo mío que le pega ene a la computación) me tendió una mano a cambio de una botella de vino adulterado, y dio con la clave. Ahora puedo volver a escribir, gústele a quien le gústele.
Mucho se ha hablado últimamente de lo bien que está jugando la Universidad Católica y que posiblemente se convierta en campeón del fútbol chileno. ¡Como si a alguien le interesara esta huevada! Pero a propósito de la Cato, me acordé de una anécdota que sucedió hace unos años.
Caminaba un día domingo por la Av. Departamental con mi cuñado, el Tronco Reinoso y vimos que un par de colocolinos le estaban pegando a un hincha de la Cato. Poco antes había terminado en el Monumental el partido entre el Colo y la Cato, el que terminó empatado. Como siempre, los hinchas del Cacique se picaron y le pegaron a todo lo que se movió después del partido. Decía que vimos a un par de colocolinos pegándole en el suelo al hincha de la Cato.
Mi cuñado y yo nos miramos.
-¿Nos metemos en la pelea? –preguntó mi cuñado.
-¡Y qué nos demoramos! –respondí yo.
Entonces nos acercamos a ellos, nos subimos las mangas de la camisa para estar más cómodos y cuando llegamos también empezamos a pegarle al hincha de la Cato. Fue así como entre los cuatro le aforramos puñetes y patadas al cruzado. También le tiramos escupitajos y le rompimos la ropa. ¡Fue muy divertido! ¿Por qué hicimos esto? Resulta que mi cuñado y yo somos de Melipilla y cierta vez que a la Católica le tocó jugar en Melipilla ocurrió algo muy feo. Esa vez Melipilla hizo un grandioso partido, el mejor que he visto en mi vida. Pero en el último minuto un delantero cruzado se dejó caer intencionalmente en nuestra área y el árbitro rechuchesumadre cobró penal. Así fue como la Católica ganó el partido, dejándonos a todos los melipillanos tristes y enojados. ¡Fue un robo vergonzoso! Ustedes saben, los arbitrajes siempre favorecen a los equipos grandes. Desde entonces odiamos a la Universidad Católica y a todo lo que huela a cruzado. Por eso, cuando vimos a ese par de colocolinos sacarle la cresta al hincha de la Cato, el Tronco y yo nos metimos y también le pegamos. Pero de pronto en una esquina apareció el huanaco de los pacos y tuvimos que salir cagando de allí. Pero igual alcancé a pegarle un par de patadas en el hocico al hincha de la Cato. A todos los que les cuento esta aventura se cagan de la risa . ¡Ja, ja!
Pero la historia no termina ahí. Ya les he contado que vendo verduras y frutas en las ferias de Peñalolén. Dos semanas después de lo ocurrido, ese mismo hincha cruzado al que le pegamos pasó por la feria acompañado de un par de sujetos. Lo reconocí al tiro, y además el idiota para colmo llevaba puesta la camiseta de la Católica. Tenía un brazo enyesado y unos parches en la cara. Aparte de esto, no se veía tan mal. Y aunque no lo crean, ¡me compró frutas a mí! Yo estaba nervioso porque creí que el huevón me iba a reconocer como uno de los maricones que le pegó; pero no fue así. Resulta que cuando le sacamos la contumelia yo tenía el pelo largo y usaba bigote; y cuando el infeliz fue a la feria, yo me había cortado el pelo y me había afeitado por hacerle caso a mi esposa. Por eso no me identificó. Pasé piola. Y al tipo le gustó mi mercancía. Me dijo:
-Usted tiene unas frutas muy buenas.
A mí me dieron ganas de decirle:
-¡Y las patadas que doy en el hocico, también son muy buenas!
¡Ja, ja, ja! Yo por dentro me cagaba de la risa. ¡Imagínense: me compraba frutas el mismo huevón al que dos semanas antes yo le había pegado! ¡Ja, ja! Yo creía que mi sobrino Juanístides era super huevón, pero ese hincha de la Cato la cagó. ¡Ja, ja!
Esto merece un trago. ¿Dónde está mi piscolita? ¡Aquí está! ¡Salud! ¡Glu, glu, glu!
Bueno, chiquillos. Me voy.
Y ya saben: si lo que quieren es rica fruta de la estación, verduras frescas y condimentos de primera, estoy los sábados vendiendo en la feria de Av. Grecia y los domingos en la feria de Av. Arrieta.
Y si lo que quieren es sacarle la chucha a un hincha de la Cato, cuenten con la ayuda de este humilde servidor. ¡¡Yo les presto ropa!!

CORNELIO METETE

EXIJO SER UN HÉROE

2005-11-06T13:42:00.000-08:00

Buscando un tema interesante que escribir en este blog, me acordé de un suceso que hubiera preferido olvidar. Fue algo que ocurrió hace poco, de esas situaciones que nos intranquilizan, que nos provocan sentimientos encontrados y, como dije antes, que preferiríamos olvidar. Pero estoy convencido que soy medio masoquista, porque algo me impulsa a compartir esa experiencia en este blog, y sé a ciencia cierta que los detalles no me dejarán bien parado.
Al grano, pues. Ya es tarde para arrepentirse.
Caminaba por la calle Huérfanos un sábado por la tarde después de hacer unas compras. En mi recorrido me aproximaba a una pareja de adultos que se apoyaban en un kiosko cerrado, que ya no vendía mercancía a esa hora. Desde mi punto de vista, sólo veía al hombre, gordo, de mediana estatura. Nada impresionante.
Cuando estuve a sólo unos dos metros de la pareja, me dí cuenta que discutían. Más bien dicho, oí la voz áspera de sujeto, quien con sus manos mantenía retenida contra el kiosko a la mujer. No logré captar cuál era el motivo de su enfado, pero de reojo vi que de repente el tipo le dio una bofetada a ella. No fue una bofetada extremadamente violenta como para hacerla tambalear; pero aún así fue una agresión inaceptable en un país “civilizado” como el nuestro. Yo continué caminando y alcancé a ver el rostro de la mujer, quien era baja y tan gorda como el varón, muy morena y con una melena abundante. Pero me impresionaron sus ojos pequeños, cuya mirada dejaba ver el terror que sentía en aquel momento frente a ese bruto. Tenía las mejillas bien sonrojadas, lo que me dio a entender que seguramente la que yo vi no fue la primera bofetada que el tipo le daba. Se veía angustiada, a punto de llorar; tal vez deseando que el hombre le tuviera piedad.
Obviamente no sé cuál era el motivo que empujó a la pareja a una situación como esa; pero no es lo importante. Lo importante es que me dio rabia. Aquel abuso era inaguantable. Pegarle a una mujer ya es demasiado; pero más encima hacerlo en la vía pública me parece un descaro de proporciones. Me dieron ganas de acercarme al sujeto para decirle que si se creía muy machito por qué no peleaba con un hombre como yo. Estaba dispuesto, si protestaba, a golpearlo y dejarlo en vergüenza frente a su mujer o su amante. La idea de convertirme en un héroe, de “luchar por la justicia”, me sedujo. Siempre me ha seducido.
Pero no hice nada. Miré para otro lado y fingí que nada había visto; fingí que todo funcionaba a mi alrededor con normalidad y, por lo tanto, no debía preocuparme. Cuando me alejé unos ocho metros de la pareja, miré hacia atrás con el fin de ver si alguien hacía algo, para ver si de repente aparecía el Héroe que le pondría punto final a la situación. Pero no. La gente que caminaba por el sector miraba de soslayo a la pareja, sorprendidos, estupefactos, enojados y tal vez también heridos. Pero nadie intervino. La pobre mujer, si esperaba que alguien viniera a su rescate, seguramente quedó profundamente desilusionada. Yo también. De mí mismo y de los demás.
A nadie le he contado esta anécdota. Pero si lo hubiera hecho, estoy seguro que varios se apresurarían a asegurar pomposamente: “Yo a este tipo le hubiera sacado la cresta”, “Yo, no importando quién era ese tipo ni por qué actuaba así, le hubiera pegado no más”, “Yo no tengo nada que ver con huevadas. Si veo que un hombre le pega a una mujer, lo agarro a patadas en el suelo”.
Pero no son más que bravuconadas. Todas las personas que alardearían de su valentía, tampoco habrían hecho nada. Y esto lo sé porque resulta curioso que los valientes abundan en las conversaciones, pero cuando se les necesita nunca aparecen. Esto es más claro cuando la televisión muestra asaltos o hurtos grabados con las cámaras de seguridad y se ve que nadie interviene para socorrer a la víctima. ¿Dónde están entonces los tipos que alardean de ser héroes? Las cámaras sólo muestran cobardía, indiferencia ante el desamparo del prójimo.
Esta cobardía es extremadamente vergonzosa; pero tiene alguna justificación. Porque, ¿cuántas veces hemos oído que tal o cual persona que intervino en una pelea que no era la suya se llevó la peor parte? No es raro que un Tercero –que nada tiene que ver al principio en una trifulca- termine en el hospital o en el cementerio. Entrometerse en un lío ajeno suele ser muy peligroso. La gente lo sabe y por eso hace la vista gorda. El tipo al que me refiero era de baja estatura y con un físico que dajaba bastante que desear. Seguramente yo sería capaz de vencerlo en una pelea; pero, ¿y si de pronto el tipo saca un cortaplumas o una pistola? ¿Cómo luchar contra eso? Un sujeto que tiene el descaro de maltratar a una mujer en la vía pública, sin duda es capaz de cometer cualquier barbaridad. Eso pensé yo. Y eso me aterra siempre que veo que se comete un abuso y me dan ganas de intervenir.
Después de lo ocurrido, no me quedó más que apretar los puños y dientes, bajar la cabeza, patear la perra. Trataba de disimular mi impotencia ante la multitud que circulaba por Huérfanos con Ahumada. Pensaba en la pobre mujer. Me dolían sus ojos aterrorizados y desamparados, rogando que una mano amiga la ayudara. Pero nada.
Lamento decepcionarlos. No soy un héroe. Pero si alguno de ustedes lo es, lo autorizo para que en los comentarios me insulte y me agarre a chuchadas por no comportarme como la sociedad necesita que uno proceda.

BLOGUINCONSECUENCIAS

2005-10-31T08:53:00.000-08:00

Cuando uno cree que ya nada puede volverlo más malhumorado que los fracasos continuos de nuestra selección de fútbol (en todos los niveles) y los patéticos finales de las teleseries chilenas, suelen aparecer nuevos casos que nos producen fiasco.
Con respecto a esto, quiero expresar mi más absoluto repudio a las actitudes de gente como Mauricio Hofmann y José Miguel Villouta, quienes en el último tiempo han cerrado sus blogs o han dejado de darle el uso habitual. ¿Por qué hicieron esto los perlas? Porque algunos medios de prensa han publicado parte de sus post, lo que ha provocado más de alguna polémica, han recibido críticas y han tenido que dar explicaciones. ¿Pero acaso gente como Mauricio y José Miguel no se ganan la vida hablando y criticando a los demás? ¿Acaso no están tranquilmente frente a sus escritorios, observando lo que los demás hacen o dicen, para luego criticarlos e ironizar sobre sus comportamientos? ¿Pero ahora que son ellos (Mauricio y José Miguel) los que reciben las críticas, los tipos se taiman, hacen pucheritos, reclaman que los persiguen y no encuentran nada mejor que abandonar sus blogs -esos blogs que “tantos dolores de cabezas les han causado”- para que nadie diga nada sobre los puntos de vista que legítimamente tienen. Me parecen bastante discutibles sus actitudes, porque si uno critica a los demás (y para colmo recibe dinero por eso, como Mauricio y José Miguel) tiene que estar dispuesto a recibir críticas. Puede que algunas críticas nos molesten (y por eso nos den ganas de pegarle otra vez a la polola); pero si golpeamos, tenemos que soportar con hidalguía los golpes que posiblemente nos den de vuelta.
Mauricio Hofmann y José Miguel Villouta prefirieron dar media vuelta, demostrando una inconsecuencia que no debemos aceptar. Son hombres inteligentes –jamás he puesto en duda sus tremendas capacidades- y pueden continuar haciendo un gran aporte a la cultura y al conocimiento. Pero es su cobardía, su incapacidad para soportar críticas lo que me molesta. ¿Acaso se creen perfectos los perlas? ¿Acaso nadie tiene derecho a criticarlos? ¿Son demasiado delicados para que hablen de ellos? Cuando los mencionamos, ¿sólo debemos resaltar sus méritos? No me parece. ¡No, no, no y mil veces NO?
Hasta aquí no más dejo el asunto, porque estoy muy enojado. Y para que se me quite el enojo, voy a tener que ir como siempre a la casa de mi polola a pegarle.
Siempre funciona.

INTROMISIÓN DE UN BARZA QUE ACABA DE TOMAR UNA PISCOLA (N°1)

2005-10-28T12:52:00.000-07:00

Hola. Mi nombre es Cornelio Metete y soy el tío del dueño de este blog, y pienso aprovechar esta tribuna para decir unas cuantas verdades… sin la autorización de mi sobrino, por supuesto, porque si se enterara pondría el grito en el cielo. De tal modo que he decidido escribir a la mala, sin que él lo sepa ni pueda impedirlo.
Primero que nada, ustedes se preguntarán cómo logré conseguir la clave para ingresar a este blog sin el permiso del dueño. ¡Pues utilizando la misma astucia que empleo para conseguir permisos de circulación falsos y licencias médicas adulteradas! Uno tiene que ser “movido” para sobrevivir en este puto mundo. ¿O ustedes son tan rehuevones que respetan las reglas? ¡No me hagan reír!
La razón principal que tengo para escribir en este estúpido blog es para expresar mi opinión sobre mi patético sobrino. ¡Juanístides se hace llamar el perla! No me explico cómo alguien como él puede andar soñando que alguna vez se convertirá en escritor. ¿Qué significa eso de perder el tiempo en la lectura de novelitas y escribir historias que todos sabemos que nadie leerá? ¿Por qué no olvida esas patrañas tan raras y hace una vida normal como todos nosotros? Además todos sabemos que los artistas dicen que son sensibles, que se fijan en cosas que los demás pasan por alto, que viven pensando y reflexionando, que se emocionan hasta por las cosas más insignificantes. Pues para mí, ésas son características de las mujeres y, por lo tanto, yo veo en cada artista a un maricón. ¡A mí no me van a venir con sensibilidades y huevadas por el estilo!
Pero tanta cháchara me dio sed. Ahora lleno un vaso con pisco, le agrego una cucharadita de Cocacola y lista la piscolita.
¡Salud!
¡Glu, glu, glu!
¡Aaaaahhhhh! ¡Exquisita!
Seguimos.
Yo he hablado con mi sobrino. Un montón de veces le he dicho que se ponga a trabajar en un puesto que tenemos con mi mujer en las ferias de Peñalolén, donde a usted, caserita, le vendemos papas, cebollas, zanahorias, zapallos, mote y algunas frutas y condimentos. El negocio es bueno y nada agotador. Pero Juanístides dice que no le gusta el ambiente, porque los feriantes suelen hacer bromas de doble sentido a las clientas y entre ellos, que hablamos en voz muy alta, que hay muchos maleducados, que él nació para otra cosa y etcétera y etcétera. ¡Pero qué bicho le picó! ¡Así que no le gusta el ambiente al señorito! ¿Y qué tal si mejor le doy una patada en la raja para que sepa de verdad lo que es mala educación? Trabajamos tranquilos, ganamos buen billete y eso es lo que vale. ¿Qué importa que los feriantes como el “Car’e Chuica” ande siempre curado y que la “Licenciada Zorrareli” haga tallas de la cintura pa’ bajo? Eso es divertido. Pero a mi tonto sobrino Juanístides le parece que la Zorrareli y otras feriantes no se comportan como unas damas. ¡Y a quién rechucha le importa esto en una feria! ¡Si es una feria, no el Mall del Centro, poh!
Mejor me tomo otro trago. Salud.
¡Glu, glu, glu!
Pero a mi sobrino no le dejo pasar una y siempre se las canto bien claras. A mí no me vienen con cosas raras. Le hago tallas feas delante de los demás y lo dejo en vergüenza. Y es que el pobre no tiene ni el ingenio ni la personalidad suficiente para defenderse de alguien como yo, que soy bien car’e raja. ¡Como todo buen comerciante, no más! Pero no lo hago con mala inteción, sino para que se avispe un poco el huevón.
Bueno. Por ahora hasta aquí dejo la cuestión, porque no estoy acostumbrado a escribir y ya me aburrí. Además me están picando los testículos y necesito las manos para rascarme.
Me retiro. ¡La sorpresita que se llevará mi sobrino Juanístides cuando se dé cuenta que invadí su maldito blog! ¡Ja, ja ,ja!
Esto merece un trago. ¡Que venga una piscolita!
¡Salud!
¡Glu, glu, glu!

CORNELIO METETE

MEDIOS DE COMUNICACIÓN

2005-10-22T15:58:00.000-07:00

Últimamente casi todo me parece una verdadera lata. Ignoro si es algo que sólo me pasa a mí o a todo el mundo le pasa lo mismo, con la salvedad que no logran darse cuenta del hecho. Nada es divertido. Nada funciona como a mí me agrada. Ningún desenlace es satisfactorio.

En el poco tiempo libre que tengo me aburro. No tengo amigos ni polola. Me encanta leer novelas, pero el trabajo no deja tiempo para leer. Aparte del trabajo, llego a casa a hacer mi almuerzo del día siguiente, descanso un poco, ordeno mis cuentas, los apuntes de mis relatos y leo el diario. Nada muy alentador.
La radio no me entusiasma mucho y más bien tiende a deprimirme, pues la califico como un invento prehistórico comparada con los adelantes computacionales de hoy. Creo que sólo los programas “a la hora del taco” son los que salvan.
¿Y la televisión? Sé que ustedes piensan lo mismo que yo: que la televisión chilena es una porquería. Pregúntenle a cualquiera y todos van a coincidir conmigo, aunque hay programas que revientan la sintonía. ¿Qué veo yo? Los noticiarios centrales, para deprimirme aún más con las informaciones lamentables que dominan en Chile y el mundo. También hago zapping mientras preparo el almuerzo del día siguiente. Lo que más me llama la atención es el esfuerzo de los animadores de televisión por hacernos creer lo maravilloso que son sus programas, programas que, según ellos, nosotros no deberíamos perdernos por ningún motivo; y si no lo vemos, es que seguramente somos unos huevones.
Las expectativas no se cumplen. Mi última desilusión es el reality show “Granjeras” de canal 13, donde hay 14 mujeres sin la compañía de ningún hombre. ¡Y hasta ahora no se ha producido ningún romance entre ellas! ¿Acaso puede existir tanta insulsez? ¡Tantas mujeres y no surge ninguna relación lésbica en medio de la paja! Yo tenía la expectativa de ver a dos mujeres besándose entre las vacas, o revolcándose abrazadas en el barro de los chanchos, o haciéndose mutuamente cariñitos con los zapallos italianos. ¡Pero nada! ¡En la tele no pasa nada que pueda satisfacer la perversión de gente como yo!
Mejor arrojo lejos el control remoto y continúo cocinando el almuerzo de mañana.
¿Dónde dejé las papas y las cebollas?

ESOS MALDITOS CONCURSOS

2005-10-15T18:16:00.000-07:00

Reconozco que tal vez carezco de talento, que nací para otra cosa, que debo mirar el horizonte y no hacia donde están las estrellas lejanas e inalcanzables. Reconozco que hay miles de trabajos que puedo aceptar y donde podría convertirme en un empleado obediente como pocos y responsable como ninguno (le sonreiría al jefe y le daría a entender que jamás he sido tan feliz como en ese empleo). Tal vez me engañaría a mí mismo creyendo que hago lo correcto y que así deben ser las cosas y no hay vuelta que darle al asunto. Reconozco que todo esto suena a dulce encantamiento.
Pero también -muy a pesar mío y también de los que me rodean- debo reconocer que la creación literaria se ha adueñado de mi voluntad y que no podré vivir tranquilo hasta que logre obtener uno de esos escurridizos y cada vez más irritantes concursos literarios que siempre añaden nuevos nombres a mi larga lista de enemigos y criaturas despreciables (los ganadores y finalistas de esos concursos, por supuesto; sin dejar de lado a los jurados, a quienes les doy una mención honrosa en mi deshonrosa lista). Y es que ayer se dieron a conocer los nombres de los afortunados que sobresalieron en el concurso literario de una conocida revista y -¡adivinen!- mi cuento fue ignorado. Otro fracaso. Otro sueño desvanecido. Otro volantín a la deriva que ningún niño avispado alcanzó a agarrar. Fiasco. Incertidumbre. Ráfagas inclementes en el papel. En resumen, una cachetada a la dignidad.
Y a pesar de que estaba preparado para una noticia así, la comprobación de los resultados del concurso me ha achacado. Siempre pasa lo mismo, y entonces vuelvo a acordarme de Adelaida. En situaciones como ésta, siento lo mismo que con lo de Adelaida.
Adelaida fue un amor adolescente. Fue la chica más linda con la que he pololeado. Tan linda que yo sabía que no la merecía, porque carezco de la guapeza de otros tipos afortunados, y en general salgo con mujeres que los demás ya no pescan. Creo que ella salía conmigo sólo porque éramos vecinos y me tenía confianza. También he pensado que tal vez Adelaida quería “aprender” conmigo. Pero yo sabía que más temprano que tarde ella me dejaría por el primer chico guapo que le hablara, y fue así que me preparé día tras día para cuando llegara ese momento. Claro que también traté de postergar este desenlace lo más que pude, para lo cual empecé a hacer ejercicios; adquirí un corte de pelo que odiaba, pero que estaba de moda; cambié mi forma de caminar y de moverme, tratando de comportarme de un modo seguro y desafiante, como los miembros de las pandillas que salen en las películas. En fin. Creo que en ese tiempo no fui “yo mismo”, sino que un “falso yo”. Todo con el objetivo de mantener conquistada a Adelaida un segundo más. Pero tenía claro cuál era mi destino: ser pateado apenas me descuidara. Y para eso me preparé. La idea era que no me doliera tanto. Creí que estaba listo. Pero cuando ella me pateó al encandilarse por un galán con pinta de “bailarín axé”, me dolió profundamente y una extraña sensación de desamparo se adueñó de mi existencia. Me preguntaba qué sería de mí sin Adelaida. Miraba sus fotos como un capitán mira el mar donde se ha hundido su barco.
Con los concursos de cuentos en que participo me pasa lo mismo. Me preparo para lo peor e igual sufro con los resultados.
Me siento triste, cansado. En realidad me siento viejo. Tal vez los fracasos agregan nuevas arrugas a nuestros cuerpos y, pensando en esto, creo que, en cambio, un nuevo amor hace que la piel recupere su tersura. ¿....? ¡Qué estupidez! Con razón me ignoran en los concursos literarios. ¡Ni hablar!
Ya no quiero seguir comentando el asunto hasta que me sienta mejor.
A propósito, ¿qué habrá sido de Adelaida?